Vejam com atenção os novos 'radares' para as auto-estradas.
Tão bem disfarçadinhos nos 'rails' ... ninguém os vai ver !
Agora é que vai ser uma fartura ... a caçar multas !
Tenham muito cuidado. Cumpram sempre os limites de velocidade !
Vai passar a ser mesmo a doer...


Obrigado pela informação, Vasco Figueiredo.

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!

E o Luizinho começou a ler alto :

- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny ! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..

PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar.
Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johny provou...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado.'

FIM

O Luizinho calou-se.

A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johny era fodido...


Obrigado, Tikinha.

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Olga.
Irmã Maria - Está a ficar escuro e ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Olga : - Já reparaste que está um homem seguir-nos há meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que quer?
Irmã Olga : - É lógico! Ele quer nos violar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai alcançar-nos, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Olga : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está a funcionar.
Irmã Olga : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará num 1 minuto!
Irmã Olga : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é separar-nos! Tu vais para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos às duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Olga.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Olga.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Olga.
Irmã Maria - Irmã Olga !!! Graças a Deus chegaste! Conta-me o que aconteceu!!!
Irmã Olga : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos às duas, então optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Olga : - O lógico, comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que podia, também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Olga : - Novamente aconteceu o lógico: alcançou-me.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que fizeste?
Irmã Olga : - Fiz o lógico: levantei a minha túnica.
Irmã Maria - Oh, Irmã Olga!!!! E o que o homem fez?
Irmã Olga : - Ele, também, fez o lógico: baixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Olga : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com a túnica levantada consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças baixadas!!!!


Obrigado, Tikinha.

Obrigado, Tikinha.

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:

'Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?'

'Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê 'o que é que se passa?' Atão ela disse-me 'veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!'. Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me 'para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!'.

E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele!

Em coro, respondem os outros:
'E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...'

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.

Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

Todos os anos, dia 3 de Dezembro, desde 1998, é identificado pelas Nações Unidas como o Dia Internacional dos Deficientes.

...quando se tem seis pessoas á mesa esfomeadas?


Resposta: Puré de Batata

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.
De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!
Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!


Obrigado, Tikinha.